ACMA // ESQUELETOS NO ARMÁRIO

Esta publicação é, possivelmente, a mais pessoal e mais difícil que alguma vez escrevi. É uma carta aberta para os meus medos e receios a nível físico, a minha auto-estima e os preconceitos construídos por mim própria em relação ao meu corpo. O tema do ACMA deste mês é Sentimentos e achei que estaria na altura de partilhar um pouco da minha história e batalha diária com a vozinha depreciativa que vive na minha cabeça.

Nunca fui uma pessoa extremamente magra, como vocês podem ver. Desde criança que sou rechonchuda, com bochechas grandes, um pneu a mais na barriga e umas coxas redondas. Quando somos crianças, não nos importamos com isso. Claro, nunca era a pessoa que era escolhida para ser transportada às cavalitas porque era muito pesada e ocasionalmente surgiam alguns comentários acerca do meu aspecto que não me agradavam, mas que facilmente ultrapassava.

Só quando fui para o Ensino Básico que comecei a ganhar consciência do meu aspecto e daquilo que me diziam. Foi aqui que surgiram as primeiras batalhas internas: "porque é que és tão gorda?" ou "porque é que não podes ser magrinha como as outras?", que me desgastavam. Também aqui surgiram os comentários mais frequentes sobre a minha figura, sobre o facto de ser mais gordinha que as outras e era frequentemente ridicularizada por pessoas que eram, supostamente, minhas amigas. Este tipo de comentário fazia-me sentir tão mal que comecei a esconder-me inconscientemente atrás de roupas largas, hoodies, estilo maria-rapaz. Todos os dias olhava ao espelho e insultava-me; sentia-me uma baleia, um monte de banhas que nunca seria apreciado por ninguém. Apesar disso, o meu refúgio era a comida e sempre que me sentia mais stressada ou mais deprimida, corria para a cozinha e comia até rebentar.

Por entre pensamentos negativos e auto-estima abaixo de zero, passaram-se uns anos até eu decidir mudar a minha vida, no 9º ano. Comecei a mudar a minha alimentação, a evitar os açúcares e os refrigerantes, os bolos e os doces. A tentar mexer-me mais, numa tentativa desesperada de tirar estes pensamentos da minha cabeça, de encontrar uma luz no fundo deste túnel de depreciação. E realmente emagreci. Mas isto nada fazia para eu me sentir melhor: no meu pensamento continuava a ser a mais gorda no meu grupo de amigas, a mais feia. Apesar da minha alimentação ser correta e de praticar exercício, não conseguia perder mais peso e sentir-me 100% bem. Apesar das pessoas me dizerem que estava mais magra, não o conseguia ver quando me olhava ao espelho. A miúda gorda continuava dentro de mim.

O tempo continuou a passar e tudo continuou igual. Os meus anos de Secundário foram uma batalha constante entre esta voz interior e a minha consciência. Qualquer exercício que me expusesse mais era uma tortura: as idas à piscina eram raras, impensáveis com pessoas que eu conhecesse e as idas ao centro comercial o inferno. Não gostava nunca de me ver com nada, saía em lágrimas de todos os provadores porque as coisas não me serviam ou porque tinha que vestir um 42 de calças por o modelo ser mais apertado. Abdiquei de muitas experiências que seriam memoráveis mesmo por causa esta ansiedade das pessoas verem o quão grandes as minhas pernas eram, ou a minha barriga que não é definida. Se alguém olhava para mim na rua, a única razão que me ocorria para o fazerem era o facto de eu ser gorda. A ansiedade social era algo que me afetava imenso: o medo das pessoas não gostarem de mim por ser assim, de nunca encontrar ninguém que me amasse como eu sou; o medo das pessoas falarem mal de mim nas minhas costas, de me acharam uma gorduxona.

A faculdade veio como algo muito positivo na minha vida, a este nível. Trouxe-me uma confiança que sempre me faltou, uma auto-estima um pouco maior e uma maior aceitação de todos os meus defeitos ou quilos a mais. Finalmente consigo ir à praia sem morrer de vergonha, a piscina já não é um drama muito grande e as roupas mais justas também não o são. Os provadores deixaram de ser um local para chorar compulsivamente e o facto de vestir o 40 de calças já não me afeta tanto. O facto de ninguém se importar com o meu peso ou com aquilo que eu sou fisicamente ajuda (e muito). Não existe um preconceito, os comentários foleiros, o desdenhar ou apontar o dedo. Foi o início da construção do meu amor-próprio, da minha auto-estima e de um pensamento positivo.

A luta interior continua. Não pára só porque estou numa maré melhor, neste momento. Há sempre uma parte de mim que grita todos os meus defeitos aos meus ouvidos de cada vez que conheço alguém novo ou que me olho ao espelho. Mas essa voz é cada vez mais abafada pelas minhas qualidades, pela aceitação que sinto em relação àquilo que eu sou. Dou por mim a ver constantes imagens inspiradoras, a convencer-me que eu valho a pena, que estes pensamentos nada fazem por mim. A ir ao espelho e a enumerar aquilo que gosto. A viver a vida sem preocupações com o meu aspecto físico.

Vocês valem a pena, nunca se esqueçam disto. Espero que o meu testemunho consiga ajudar alguém que, tal como eu, se debate com o seu peso e com a sua auto-estima diariamente. Todos os corpos são bonitos e cada vez mais acredito nisto! No mundo não podem existir só pessoas com as medidas ideias; se assim fosse, a variedade não existiria, seriamos todos fotocópias uns dos outros. O nosso aspecto é uma das coisas que nos torna especial.

Outros participantes do ACMA deste mês

Cor Sem Fim ~ Hey, Pêssegos! ~ Miss Melfe ~ ANDA DAÍ ~ Comic Life ~ AVidaDumaFruta ~ On Being Joana ~ MeekSheep ~ Cidade do Pecado ~ Trovoada dos Sonhos